Le poinG de Bagne aux Laids

Nous en étions à un certain nombre de séances... Elle prenait son travail au sérieux... Ellle venait à chaque rendez-vous tantôt silencieuse tantôt parlant de choses et d'autres.... Parmi tout ces non-dits je décelais l'essentiel miette par miette.

_"Je me sens fatiguée" me lança t'elle... 

_"Vous l'êtes souvent" répondis-je.

_"Je le suis tout le temps c'est bien ça le problème. Je n'ai que 28 ans et je suis épuisée de tout, je ne supporte plus rien. C'est insupportable cette souffrance interne, j'ai l'impression de porter tellement de bagages que je suis incapable de reconnaitre les miennes. J'ai peur tout le temps mais sans définnir d'ou vient ma peur. Peut être que je ne suis tout simplement pas à la bonne place en même temps je n'ai jamais vraiment trouver ma place. Vous savez ce à quoi j'aspire? A un bonheur simple sans stress, juste se lever le matin et respirer l'air en étant bien parceque les choses sont normles. Personne pour vous juger, vous rabaissez, vous humiliez, vous dirigez... L'autre serait un accompagnateur dans ma vie pas un dictateur. Vous trouvez que j'en demande trop??????".

Je la fixais.... Je ne suis pas là pour répondre à vos questions mais pour vous y aider à y répondre vous même. 

Alors :

_"trouvez-vous que vous en demandiez trop?".

Elle se mit à sangloter de plus en plus fort. 

_"Qu'il de la chance l'imbécile heureux, il ne se rend compte de rien, ni de la laideur, ni de la tromperie, ni du mensonge, ni de l'amour qui se ternit. Il est juste heureux sans voir l'envers du décor. Pourquoi ne suis je pas comme lui??? La claire-voyance c'est comme une maladie qui vous ronge un peu plus chaque jour".

Débi, j'aimerai que vous me parliez d'un souvenir heureux, celui qui vous vient spontanément. 

_"C'était l'année de mes 11 ans ma grand-mère m'avait emmené à la plage. Nous étions sur la Côte d'Azur le soleil brillait. J'avais une fleur tahitienne dans les cheuveux ma grand-mère m'en offrait de toutes les couleurs. J'avais un peu d'appréantion pour rentrer dans l'eau. Ma grand-mère m'a pris la main et m'a dit:"ma chérie laisse toi aller fais toi confiance et tout ira bien". J'ai passé un moment fabuleux dans l'eau à nager, rire et chanter avec ma grand-mère. C'était comme un second souffle!". 

Elle se remit à sanglotter mais cette fois en silence puis elle ne sortit plus aucun mot de sa bouche, peut être pour garder ce nouveau souffle encore un peu à l'intérieur d'elle. 

Lorsqu'elle s'en alla je me mis devant mon écran afin de retranscrire ma séance. J'étais comme désarmée et appeurée de ce que la vie pouvait faire, des traces qu'elle laissait. Cette fragilité et cette force crée ce déquilibre presque parfait dans lequel seule la brillance non consciente pouvait s'engouffrer....

On m'avait recommandé.... Mes méthodes disait on étaient originales,je ne savais pas si je devais le prendre comme un compliment. 

Sa voix au téléphone était confuse mais mélodieuse. Elle me demanda un rdv en signifiant qu'elle se plierait à mes dispositions.

Je fixai donc le mercredi à 15h. Elle se présenta avec 10 minutes de retard expliquant le plus franchement possible qu'elle n'était jamais à l'heure même lorsqu'elle faisait tout pour. C'était plus qu'un défaut ça faisait partie d'elle ou de son héritage familial....

Elle prit place. Je la mis à l'aise et expliquais mes méthodes que l'on targait "d'excentriques". Je ne suivais pas du tout la psychothérapie classique je faisais ce que j'appelais de la prise en charge thérapeutique... C'était de l'accompagnement, des mises en situation ou du coaching mental mais en aucun cas quelque chose de fermé.

Elle me fixa et lacha ces mots:

_"Tant mieux, voilà des années que je suis en prison et cette année voyez vous c'est ma libération".

Quand je lui demandais ce qu'elle entendait par là, elle me demanda si je ne voyais pas les menottes autour de ses poignets? 

_"Non" répondis je.

_"Pourtant j'en porte" me dit elle, enfin c'est ainsi que je ressens les choses. 

Le décor était planté. Je lui posais la question habituelle:

_"Pourquoi entamez vous un travail sur vous même"?

_"Pour savoir qui je suis". 

_"C'est très vague" rétorqu'ai je. "Vous avez perdu votre identité"?

_"Non je connais mon prénom c'est Débi. Je sais ou j 'habite et l'âge que j'ai. Mon idnetité je la connais, merci".

_"Alors vous êtes à la recherche de quoi? De qui"?

_"Donc selon vous connaître son nom, adessse, c'est cela qui définit son identité? Vous savez qui vous êtes à travers votre appelation ou votre lieu de résidence? Pas moi. A dire vrai je suis à la recherche de cette femme à l'intérieure de moi que je suis mais qui ne transparait pas à l'extérieure. C'est elle que je perds un peu plus chaque jour et je pense que cela vaudrait le coup de la mettre dans la lumière".

Je souris face à cette jeune femme audacieuse et qui me semblait, je devais bien l'avouer, un peu "frappée" mais comme je les aimais.  

Je mis mes lunettes, pris mon cahier afin d'y notait la date et l'heure. 

C'était un mercredi 15  il faisait froid mais le soleil n'était pas fâché...

C'était notre premier entretient et loin d'être le dernier. 

Je déclanchais mon dictaphone....Ses premiers mots furent le silence avec un regard parlant mais que moi seule pouvait entendre.....

10h30 j'écoute Listen de Beyoncé. Une chanson qui monte en puissance à hauteur de ce qu'elle me déclanche. 

On a souvent tendance à employer le verbe Parler afin d'exprimer quelque chose mais Le verbe Ecouter est tout en subtilité car il peut être réactif ou silencieu. 

L'Ecoute c'est laisser parler son ressenti, son émotion et cela ou qu'elle nous mène.......

L'Ecoute c'est se laisser aller après une tempête, une tornade de mots.....

Et finalement je crois que l'on n'écoute pas se laissant aller impulsivement à des réactions... Mais cette phase ou la mer retrouve son calme me paraît essentielle. 

Alors dans cet état semi serrein prise entre la barque qui va tanguer et un sourire qui traduirait que j'ai envie de ma laisser aller, je réalise que l'Ecoute est solvatrice...

Une pensée pour mon Terence qui s'engage aujourd'hui dans une vie à deux. 

A 14h30 j'ouvrirai mon coeur afin d'entendre retentir vos Oui respectifs. 

Belle journée à tous et comme je dis toujours "Peu importe la destination c'est le voyage qui compte"......

Bonjour, bonjour :)

En ce début de semaine et reprise scolaire de nos chers bambins, je prends en ce lundi matin une grande inspiration.

Le réveil sonne à 06h45 et il me relance jusqu'à 07h15 afin que je me lève. "Les enfants on se lève" une première fois mais un peu comme le réveil je redonne un petit signal "aller aller on se lève et on s'habille vite".....

07H30 pti déj. Première résolution de 2014 essayer de garder une certaine sérénité pour que la journée commence bien! 

07h45 on met les manteaux et hop on est partis. Bon on est à l'heure et on a même le temps de monter faire un bisous à Pépé et Mémé. 

08H45 retour à la maison, un pti coup de nettoyage rapide. J'ouvre en grand toutes le fenêtres une façon de respirer encore et encore cet air frais au parfum de liberté :)

9h30 très envie de me recoucher juste 5 minutes.... J'ai trop peu dormi cette nuit... En fait j'ai pas réussi à fermer mes yeux... Alors je me suis mise sur internet regarder quelques bandes annonces de films que je n'irai pas voir ensuite j'ai fait un tour sur fb ou j'en ai vu de toutes les couleurs, de toutes les rancoeurs mais surtout j'ai vu beaucoup de coeurs en perte d'identité cherchant un partenaire qui saurait les comprendre et les appaiser. A 03h00 du mat' j'ia fini par créer ce blog!

Je baille et rebaille aller si je me mets au lit 5 minutes et que je me relève ça ira. Mais soudain je me souviens d'une chose on est en 2014... Oop'ss comme disait Britney il serait peut être l'heure ou le moment ou l'année de se réveiller vraiment. 

10h00 je consulte mon semblant d'agenda et visison d'horreur j'ai mis au moins 50 nouvelles résolutions que je ne tiendrais pas!!!!! Normal comme disait...heu...enfin surement quelqu'un de brillant "le trop tue le trop". Je vais essayer de passer  en cette nouvelle année à l'essentiel. Je fais un pti bilan parceque c'est un peu une déformation pro ;) 

10h15 j'ai compris une chose, j'ai besoin de me retrouver, je crois que je suis en quête de qui je suis et pourquoi j'ai parfois du mal à me reconnaitre. Celle que j'étais s'est un peu perdue en route. Accumulation de bagages et ils ne sont pas tous à moi alors j'en laisse en 2013 et je passe en 2014 un peu plus légère. C'est un pti début. Par ou commencer pour me retrouver? Peut être par un petit rappel de mon identité basic.

Alors voilà... Coucou à tous....

Je m'appelle Jennifer, je suis née le 23 février 1981. Ce qui me définit c'est la folie mais dans toute sa palette de couleurs!!!!!

Et pour cette année 2014 j'entreprends un voyage tout autour du monde, le mien de monde afin de récupérer tout ces petits bouts de moi que j'ai laissé un peu partout. Avant de laisser quelque chose de soi il faut être sur de pouvoir s'en séparer ou s'engager à le donner sans qu'il y'est de conséquences...Une promesse....Un baiser....Une déclaration....Un contrat....Un regard....Un mail..... Puis le tout pour laisser place au rien. 

On vient souvent me voir en me demandant "est ce que je vais me remettre de ce qui m'arrive" et je réponds tout le temps "oui à condititon de comprendre le chemin que vous avez emprunté pour en arriver là." J e ne crois pas au hasard je crois en l'histoire la mienne, la votre, la notre.... C'est le poinG de cette journée....

Je finirai par ma petite phrase fétiche "Peu importe la destination c'est le voyage qui compte"................